Carta Aberta aos Meus Filhos: Pelo Espírito de Maria Célia.

 

Em primeiro e em último lugar, desculpas.

 

Isso é tudo o que posso dizer por ter passado a vida refém de meus medos e de minhas emoções. De meus delírios e contradições. Por ter sempre falhado e esperar consolo.

Nasci dentro de uma família que fez de tudo para esconder as próprias imperfeições e não fui educada para resolver problemas e gerenciar soluções, mas apenas dramas, consolos e ilusões.

 

Meu filho mais velho representa tudo aquilo que dentro de mim eu quero negar e esquecer. 

Meu filho mais novo representa tudo aquilo do que eu mais me odeio e envergonho. 

Não é fácil para mim confessar que minha vida foi em vão. Que fiz pouco de todo aprendizado que ela me oferecia para estar “segura”. Fui arrogante e mesquinha para com minhas necessidades básicas e ter os meus filhos para cuidar, tanto como a casa para arrumar e a comida para fazer, era o único que me fazia feliz.

Depois que meus filhos cresceram eu amarguei no fundo de minha alma, pois tive de entrar em contato com o fato de ser uma pessoa limitada e inútil, sem profundidade, caipira, arrogante, alterada, cheia de defeitos e bloqueios que eu não queria nem podia aceitar, que vivia de impressões, sem me importar com a verdade e acabei por fazer o mal a pessoas boas e praticar o bem tanto quanto dar proteção a pessoas malvadas, enfermas, hipócritas e sem caráter.

De fato essa é a história de meu pai e de muitos antepassados e a família dentro da qual nasci foi criada para que o equilíbrio entre essas antagonias, pudesse se sustentar por mais uma era.

Eu me acovardei diante da verdade, diante dos canalhas, dos mentirosos e dos ladrões de terra. Eu tive 02 abortos espontâneos. Eu torturei meu 2º filho para agradar os outros dois. Eu fiz vista grossa e calei para coisas que me incomodavam profudamente. Eu mentia que estava bem quando perguntavam. Mas eu também fui arrogante e não tomei nenhuma providência para ser feliz. Me deixei iludir através da televisão e daquilo que materializava a felicidade de meus filhos.

 

Eu nunca quis e sempre odiei, ter um filho “gay”. Eu nunca quis ter filho drogado. Eu nunca quis ter marido careca, nem uma nora negra, nem duas, menos ainda pobre, vampira, adúltera, complexada e mal educada. Eu jamais desejei ter a amizade da amante de meu marido e jamais gostei que ela frequentasse minha casa. Eu sempre odiei jamais ter tido um orgasmo. E por não falar nada a respeito de tudo isso e aceitar tudo calada para agradar o mundo e simplesmente viver em estado de negação, eu me deixei atrofiar e passei a viver enferma, degenerada e em estado de total depressão até conseguir conquistar o direito a minha própria morte no auge de meus 75 anos, o qual modéstia a parte, eu não aparentava.

 

É somente hoje que posso perceber toda a pena que as pessoas, eu mesma, o mundo , minha família e principalmente meus filhos, sentiam de mim. É somente hoje que posso perceber que eu trabalhei por isso, porque me daria muitíssimo mais trabalho ser valente e assumir o que deveria ser feito.

O açúcar, a carne de boi, a televisão, o café, o conhaque as vezes e o tabaco sempre eram minhas medicinas e o meu consolo, que se transformaram também em minha ruína, pois graças a felicidade que eles me proporcionavam, eu ficava anestesiada e não fazia mais nada.

Eu confesso que eu jamais fui atrás do que o universo reservava para mim. Inclusive considero que fui arrogante com ele.

Eu sinto vergonha de não ter trabalhado depois de meu divórcio e até o final de minha vida e de ter aceitado viver de pensão contando com a “boa vontade” do pai de meus filhos.

Sinto vergonha de ter dado a luz a um rapaz que violou, assediou e sabotou por invejar, seu próprio irmão mais jovem, quando criança e logo a vida inteira, mas sei que cumpri com minha missão de dar corpos físicos, amor e educação nos primeiros anos de vida, a essas pessoas.

Lamento não ter tido mais e melhor interesse na vida deles e lamento que eu não tenha acompanhado essas vidas, ombro a ombro e de ter sempre me nivelado debaixo da sola dos sapatos das pessoas.

Me arrpendo profundamente de ter sido cristã e ter acreditado em uma religão, que hoje, dada as devidas distâncias, compreendo tratar-se de uma usina que tortura e mata crianças, para comer sua carne, beber seu sangue e transformar tudo em matéria prima.

 

É dessa forma que as pessoas do mundo enriquecem. Através da traição, da estratificação da vida e adoração da morte através de seus medos.

 

Ja encontrei meu pai. Já estive com minha mãe e eles não estão juntos. Visitei a grande maioria de meus ancestrais que já haviam desencarnado e esse reencontro é como aqueles reencontros de pessoas que estudaram juntos no ginásio, depois de velhas, os quais eu aliás, nunca fui.

 

A única pessoa que ainda tenho contato frequente de meu passado na Terra é minha irmã, Maria Lúcia, a Milu, que também sempre foi a Táta, para vocês.

A gente é “amiga”, ainda que atualmente ela se manifeste para mim através de outros arquétipos, inclusive masculinos, como o Corsário. Eu não tenho arquétipos masculinos como ela e sigo manifestando a minha consciência através da feminilidade.

A pesar de minha missão dentro da família estar cumprida graças ao nascimento e educação de meus filhos, Eu ainda tenho vontade de regressar a Terra para ter uma vida livre de medos, complexos, mentiras e de tantos defeitos que minha educação e sistema de crenças, causou para mim e de certa forma, me condenou. Até porque são os meus defeitos e limitações que fizeram com que fosse necessário eu ter filhos e foram eles também que criaram os defeitos e limitações de meus filhos, que são meus herdeiros enquanto tenham esses corpos físicos, que eu, junto com o pai deles, criei.

Me envergonho de meus ancestrais da mesma forma proporcional que quando encarnada, fingia sentir “orgulho”deles.

Me orgulho de ter casado virgem, com o Homem que eu acreditei que amava e com o qual acreditava que passaria a vida. Me orgulho de não ter pertencido a mais ninguém, tanto quanto me entristece ter me perdido de mim mesma e que meu marido, assim como nosso primogênito, tenha se tornado um narcisita enfermo, o que no fundo do meu âmago, graças minha ignorância, eu também era, mas bem escondia e tinha isso até que controlado, em comparação com eles.

 

O Sofrimento é um patrimônio do corpo físico e da matéria. Jamais do Espírito. Acredito que tenha partido cedo, mas na hora certa, pois eu não poderia assimilar esse momento ridículo que vocês estão vivendo. Onde as pessoas mentem deliberadamente, se enmascaram e fingem que podem ter a própria vida prolongada ou sua “salvação” através de álcool hidrogel e mantendo as distâncias.

Eu e minha irmã Milu nos divertimos ao visitar nossa mãe, Célia e entrar em contato com tudo isso que está acontecendo com nossos filhos, na Terra. E hoje posso entender como e porque eu era refém de mentiras. Certamente se eu estivesse na Terra agora, não teria a capacidade de compreender essa grande mentira, que faz as pessoas mostrarem o pior de suas personalidades, com a desculpa de estar “se protegendo” e “salvando vidas”.

 

Minha missão para com meus filhos está para ser cumprida e para que isso assim suceda, necessito que cada um receba sua herança de acordo com o que realmente merece.

Eu não quero advogar para ninguém pois meu amor por meus 03 filhos e pela raça humana é eterno, incondicional e infinito mas a verdade precisa ser dita.

Paulo e Pedro, vocês passaram 15 meses fazendo uma maldade muito feia e muito grande para com seu outro irmão e não é necessário entrar em detalhes menos ainda convencer vocês, da própria escolha que fizeram.

A escolha de vocês Paulo e Pedro em Procrastinar o trâmite da herança, apenas por sadismo, crueldade, maldade, viadagem, preguiça ou por simplesmente encontrar prazer em humilhar seu irmão que espera receber essa herança de forma livre e justa, gerou um prejuízo grande para todos.

Um imóvel que valia em torno de um milhão e meio de reais, graças a falta de interesse de vocês em resolver o problema tanto quanto o prazer mórbido, invejoso, sádico e homossexual em prejudicar seu irmão Ruy, parece que só poderá ser  tramitado com um prejuízo de no mínimo, 400 mil reais, para todos e vale lembrar que vocês só foram atrás dessa venda, depois de correr o risco de levar apartamento a leilão. Ou seja, enquanto o prejuízo era apenas do Ruy, não havia problemas e vocês seguiam ignorando suas obrigações e atuando como canalhas e vampiros. Quando o prejuízo passaria aos 03 é que vocês tomaram essa providência de correr atrás da venda do imóvel e formalizar a divisão da herança.

De onde vem todo esse ódio e arrogância que impediram vocês de tomar providências antes, Paulo e Pedro? Certamente que esses nomes que para vocês eu escolhi é também responsável, pois são os nomes dos maiores canalhas da história do cristianismo; Paulo o Usurpador da Doutrina e Pedro, o 1º Papa da usina matriz de pedofilia e sacrifício de inocentes, na história desse planeta.

É maravilhoso poder compreender, assistir e enxergar tudo aquilo que passa na consciência de vocês. Deixar de ter um corpo físico é como ir habitar o lado avesso da matéria e da realidade e confesso que livre de toda aquela carga de amargura e tristeza, hoje eu me divirto observando e influenciando vocês com sugestões na medida do possível e sigo aprendendo e também sendo responsável por tudo aquilo que eu criei. Principalmente, meus 03 filhos e quero aproveitar esse momento onde um de meus filhos me empresta seu corpo e mente para que através dele eu me expresse e ele me psicografe, para dizer o que realmente sinto e porque parti da forma que fiz.

Eu fui hospitalizada um dia antes do aniversário do Paulo e mais ou menos um mês depois que meu filho caçula contraiu matrimônio com um travesti e isso não foi por acaso mas de propósito para deixar um recado muito claro a todos vocês:

É impossível admirar, conviver e principalmente, aceitar a forma que você Paulo e você Pedro tem de existir, de sentir, de ser e estar. Vocês dão ânsia de vômito, ainda que eu não tenha mais corpo e não possa mais reproduzir vômitos.

A pesar de todo o carisma e beleza (o paulo já nem tanto) que vocês sempre tiveram, eu tenho que dizer a vocês que vocês são desonestos, asquerosos, malvados e cruéis de verdade e que é impossível para mim aceitar tamanha crueldade. É impossível para mim aceitar que sou mãe de 02 energumenos.

Eu me deixei asfixiar por vocês apenas para que vocês tivessem claro que a pesar de vocês gerarem traumas profundos, não são capazes de alterar a essência de quem vibra em amor incondicional e acima de tudo, AMA A SI MESMA, como vocês jamais amaram e por isso foram esses homens medíocres, maliciosos, desonestos, sem integridade e que sempre e apenas trataram dos próprios interesses e de mais nada.

 

Vocês Paulo e Pedro, juntamente com o pai de vocês, a madrasta, a irmanastra e toda a turma, jamais poderão entender, menos ainda aceitar ou participar da nobre missão que compreende a existência de seu irmão do meio, meu filho Ruy e por isso vocês elegeram fazer tudo aquilo que o diminuisse e prejudicasse para enaltecer e apoiar causas como a homossexualidade e a pedofilia, o charlatanismo, as seitas e grupos de fofoca.

Por mais que me doa admitir e ter de aceitar, a vida de meus filhos deixa claro e confirmado que a homossexualidade é doença e é também sim o primeiro degrau na longa escalada até a pedofilia e por isso existem transexuais, meu querido filho, Pedro. Porque quando nos damos conta do horror que fizemos, não podemos aceitar e torna-se muito mais fácil, a pesar de ridículo, criar um personagem de outro sexo e gastar todas as energías para sustentar ele.

 

Vocês não são culpados por tudo isso, ainda que sejam cúmplices, meus queridos filhos. Tenho certeza que a divina sabedoria saberá orientá-los em função de vossos próprios méritos e estágios em níveis evolutivos.

 

Peço por favor e encarecidamente que realizem o trâmite da herança de forma honesta e íntegra.

Paulo Eduardo, ainda que não exista contrato, você deve 16 meses de aluguel aos seus irmãos, pois uma vez que eu deixei de existir esse apartamento tinha de gerar renda para os três até ser vendido e não ser a sua “garçonier” em SP a qual você não paga nada por isso gerando prejuízo para os três e vergonha para mim. Você sabe perfeitamente meu filho, que é sua a obrigação de pagar o condomínio atrasado. É apenas sua e de mais ninguém. Por favor não me envergonhe tentando dar uma de “esperto” para que seus irmãos tenham de pagar prejuízos que são apenas seu, Paulo. Conto com você.

Pedro Henrique, você foi ridículo, irresponsável, infantil, maldoso e cruel; Primeiramente destruindo os talentos que você tinha na infância e faziam de você uma criança tão linda e logo insistindo em acreditar que "deveria ser “gay” o que seu matrimônio provou que É MENTIRA, segundamente casando com uma pessoa desequilibrada, a qual eu como sogra (ou seria sobra) jamais poderia admirar ou olhar na cara por mais de 02 minutos sem sentir ânsia de vômito. 

Você foi malicioso e simplesmente perdeu completamente o interesse em sua herança para fazer dano ao seu irmão Ruy e por acreditar que “já é rico” graças a um canal patético e cafona, que antes do que você imagina irá quebrar. Você foi leviano e sádico, permitindo que o Paulo vivesse nesse apartamento sem pagar a você e ao Ruy aluguel por isso, sem agilizar a cobrança, sem agilizar o aluguel ou a venda e permitindo que o Paulo seguisse desvalorizando o imóvel e gerando dívida para com o condomínio. Você levou um viado e um anão pra viver em casa por 03 anos dentro de seu quarto sem jamais pagar por isso. Eu sinto vergonha de você meu filho. Você é covarde, viado, cusão e mal caráter. Essa é a verdade.

É curioso que Vocês Paulo e Pedro, se finjam de amigo mas não tenham nenhuma foto juntos exibidas em seus perfis nas redes sociais.

Sejamos honestos? Vocês são 02 mentirosos e certamente para agradar os amigos de vocês e a madrasta, agiram dessa forma deliberadamente apenas para prejudicar seu irmão, durante 16 meses para logo alegar mentiras do porque não foram atrás disso antes. E contra fatos não tem argumentos e graças a isso vocês estão gerando um prejuízo para os 03, de pelo menos 400 mil reais, na herança que EU DEIXEI para todos. E terão de dividir ela de forma a ressarcir ao Ruy e ao Pedro os meses de aluguel devido pelo Paulo e que esse seja responsável pelo condomínio atrasado sozinho.

Fazer as coisas da forma que você quer que sejam feitas, Paulo; Seria o mesmo que o Ruy, depois de 13 anos fora do Brasil, exigisse que vocês ajudassem ele a pagar o aluguel da casa dele, o que nunca fizemos.

É preciso que nós 03, Paulo e Pedro, tenhamos claro que fomos 03 tacanhos mentirosos, que jamais fizemos qualquer tipo de visita, menos ainda ajuda, ou donativo ao seu irmão Ruy, que venceu por méritos próprios, sem jamais precisar se prostituir como você, Pedro ou mentir e enganar as pessoas, como ainda faz você Paulo, seu charlatão sem vergonha. E você sabe que é.  

Ruy Sérgio, Eu nunca escondi que você sempre foi o meu filho preferido, que eu mais amei e admirei, mesmo sem saber porque. Hoje posso ver com clareza e sei que devo pedir a você que me desculpe.

Eu fui má. Eu fui Cruel, eu fui sádica, eu fui infantil e eu fui desleal com você, seja por influência de meus parentes, seja pelo convívio com meus outros filhos, seus irmãos, seja para agradar eles e deixar claro o “quanto eles eram melhores que você” e tudo isso por pura pena deles. Mas a verdade é que nós já havíamos combinado e sabíamos que isso poderia acontecer e por isso eu conto com seu perdão tanto quanto admito sentir profunda vergonha de mim, por haver sabotado alguém como você.

Ainda assim sua missão e a minha foram cumpridas com êxito e agora esses dois energumenos terão 02 exemplos para seguir, quando desistam de ser mentirosos, covardes, charlatães, invejosos, medíocres e mais que tudo, “gays”, que se dedicam a proteger e idolatrar, travestis e pedófilos, que é o que mais abunda nessa Terra chamada São Paulo.

 

A Terra que a pesar de tudo, Eu mais amei e quis viver em minha vida, pois Sorocaba era quente, parado, chato, horrível e um inferno.

 

Por favor queridos filhos, façam as coisas de forma honesta e correta. Tudo o que vocês fazem reverbera dentro de mim e eu sei que não priorizei a educação de vocês, mais que minha “imagem”. Isso também não é motivo para que vocês mintam e se corrompam por toda eternidade.

É preciso que vocês aprendam a pedir desculpas quando erram ao invés de mentir, fingir e justificar-se. É preciso que meus filhos aprendam a arrepender-se de suas más escolhas e de seus erros. É preciso que meus filhos vivam para aprender e ser feliz e não façam como Eu, que vivi para esconder meus defeitos, os defeitos de minha família e de meus ancestrais.

 

Sejam valentes de verdade. Sejam justos e Sejam felizes, mesmo que vocês jamais consigam deixar de ser burros e ignorantes, como sempre foram.

 

Amo vocês,

Xoxoxo

Mamãe,